Dövüş Kahvesinin İlk kuralı !

Geçğimiz günlerde yataktan kalktım, lavoboda yüzümü yıkarken, aynada tanımadığım bir suratla bakışmaya başladım. " Bu kim lan ? ben değilim bu. Hayırrrrrrrrrrr ! " diye haykırdım. Üst kattan ev sahibi gelip, " Napıyorsun lan sabahın köründe pezevenk ? Ne var ? Ne bağırıyorsun ! ? " diye kızdı. İşte o an benim güzel kaşlarım, Lamborghini marka arabaların kapıları gibi havaya doğru kalktı. İyice hüzünlendim. Ramazandı, sigara içemiyor, yurt dışı kanallarını da pas geçiyordum.

Evde de sıkıntıdan patlıyordum. ceketimi alıp, kendimi istanbul'un köhne sokaklarına vurdum. Bir kahveye girdim. " Oruçluydum niye girdim amuniyim ?! hayda küfür ettik orucumuz gitmiş midir mınıskem ! ? lannn ! " diye düşünüp, kafayı yerken akabinde çayçı kardeş geldi. " Ne alırsın ağabey ? " diye sordu. Hayatımda ilk defa bu soruya bu kadar düşünüyordum. En sonunda cesaretimi toplayıp, " Bana bir Fanatik bir Fotomaç bir de Şok gazetesi verir misin ? " diye istekte bulundum. Yiyecek ve içecek söyleyemezdim. Çaycı kardeş, elinde not aldığı defterden kafasını hafifçe kaldırdı. Marlon Brando gibi bakmaya başladı. " Sabah Akşam bir Posta versek olur mu ? istediklerin kalmamış da. " diye iğrenç bir espri yaptı. Ayıp olmasın diye gülerken, suratıma 12-13 tane tokat ve yumruk indiğini hissettim. Sonra 8-9 tekme, 4-5 tane de kafa. Tüm kahve bana dalmıştı. Yerde çılgınlar gibi tekmeleniyordum. " Vurun ulan allahsızlar, kader vurdu bir de siz vurun ! " diye haykırıyordum. Kahvenin sahibi Ali Emmi'yi yakasından çekip yere yatırdım, üzerine çıktım. Patlamış ağzım yüzüm, kan revan içindeki suratım ve yüzümde Joker gibi gülüşümle tüm kahve tırsmıştı. " Biskopat la buğğğ bırağın hamuğa goyan ! " nidaları yükselmekteydi. Ali Emmi'nin suratına doğru eğilerek suratımdaki kanları boşaltırken, " Bundan sonra bize kahveyi ücretsiz bırakacak, bizi de karışmayacaksın ! " dedikten sonra " Noliy ? " dercesine suratıma baktı. Tüm kahve sessizliğe bürünmüştü. Ardından Ali Emmi koşarak kahveyi terk etti. İşte o an ayağı kalkıp tüm kahveye hönkürdüm, " Dövüş Kahvesinin ilk kuralı asla geri vites yapmamaktır ! " işte o an tüm kahve ahalisi bana dönüp beni dikkatlice dinlemeye başladı. Ellerindeki 51 kağıtlarını ve içtikleri abdest suyu formatlı çayları bıraktılar. İhaleli batak ödeyenler söylediklerime kitlemiş, oyunda hesap kalmış olanlar dut yemiş bülbüle dönmüşlerdi. " Bugün Dövüş Kahvesi'nde ilk gününüz ise dövüşeceksiniz ! " dememle herkes ayaklandı.

Sanırım planım tıkır işliyordu. Yandan, " Himmet gap odunu. " diye bir sesle irkildim ve akabinde kafama yediğim kütükle yıkıldım. " Al saan Döfüş gavası anuha godumununn ! " diye bir ses ve yerde kanlar içindeki vücudumla tam Tyler Durden formatına girmişken, " Ne vuruyorsunuz lan çocuğa ibneler ! " diye olaya müdahale eden idealist, SSK'dan emekli abiyi görmemle sevinmeye başlamıştım. Birden aralarında hararetli bir tartışma çıkmış, tüm kahve birbirine dalmaya başlamıştı. O anda intikam acı olur diye bende kavgaya girdim. Gözüme genç yaşlarda, uzun ve yağlı saçlı, batak oynayan, çelimsiz bir üniversite öğrencisini kestirdim. Okey ıslakasını kafasına vurup, üzerine çıkıp pataklamaya başladım. Arkadaşları da korkmuş olan bitene bir anlam veremiyordu. " Abi kusura bakma, bırak boşver. " diye sesler duydum. Çelimsiz ve tırsak oldukları için onlara da saldırdım. Aklıma Güçlü Soydemir'in 15 kişiye saldırdım, rakiplerime vurdum doymadım isimli baladı gelmişti. İyice gaza gelip rakiplerime saldırdım. Kahveden koşar adım kaçarlarken gaza gelip kovaladım.

Fakat o esnada duyduğum polis sireniyle yıkıldım. Ali Emmi 2-3 ekip arabasını peşine takmış kahveye doğru gelmekteydi. Dövüş Kahvesi ilk gecesinde heba olmasın diye koşar adım oradan uzaklaştım. Bir camiye girip elimi yüzümü temizledim. O esnada, " Lan küfür ettik, millete sataştık, yine küfür ettik sonra suratımızı dağıttırdık. Her yerim kan revan oldu. E oruç gitti mi ki yeaa ? " diye düşünürken ezanın okunmasıyla yıkıldım. Hemen bir simit alıp, kuytuda yemeye başlarken insafsız kahve ahalsinin üzerime geldiğini gördüm. Ali Emmi elinde meşalesiyle durup, " İşte orda yağalayınnnn ! " diye bağırdı. 55 kadar kişi üzerime saldırdı. 2 ay sonra gözlerimi açtığımda din değiştirip, Hindu olup Goa'ya yerleştim. Zira bir öküz olarak yapmam gereken en doğru şey buydu...

Şöyle doğsam x, burda doğsam z, şu şekilde olmuş olsa z olurdu paradoksu

Güzide ülkemizden türlü türlü insan manzaraları ile karşılaşamaktan artık bıkkınlığın en hardcore safhasına geldim. Ebeveynlerime yararlı bir evlat olamadığım için, henüz ayağımı yerden kesmek için söz verip de almadıkları taşıt için 4, reşitliği dolduralı 5 sene oluyor.

İbrahim Tatlıses filmleriyle büyüdüm, evet izlerdim. Oradaki derin mizahi kurguları veled beynimle idrak etmeye çalışırdım. Oğluna 6 tl değerindeki helvacıoğlu flüte para bulamayan İbo, 33 tl değerindeki büyük rakıya para bulup, meyhanede, " benim oğlumun ne zaman flüdü olacak üleynnn ! " diye estirdiğinde göz yaşlarıma hakim olamamıştım. Netekim filmde çocuğu rolünü canlandıran elamanla, filmi izlediğimde aynı yaştaydım. Babamın da alkolik olmasından mütevellit, " acaba flüt istersem aynı tepki mi olur ? " diye düşünmedim değil. Tabi alayı kolpaydı, o sahneyi geçen yıl bir video upload sitesinde izlemiştim. Hayatım boyunca 3-5 ibrahim tatlıses mp3'ünü kazara dinlemekten hariç ciddi anlamda kendisiyle bir aktivitem olmadı.

Neyse lan konu bu değildi .mına koyiyim. Ne yazık ki şahsi bir saltanat kayığım olmadığı için enderun araçlarına binmekteyim. İstanbul hudutları dahilinde, metrobüs diye bir işkence aleti var oturmayan dahil herkeşler bilirler. İşte bu sabah okuluma hareket etmek üzere evden çıkıp bu kazığa oturduğumda yanımda bulunan ve gazete okuyan 4 teenager arkadaşın muhabbetine kulak kankası oldum.

- olm varya Amerika'da doğsam kesin dünya starı olurdum.
+ lan sen ne diyon amua goyim. ben ingiltere'de doğsaydım Cristiano Ronaldo yerine ben Real Madrid'e giderdim. ( pardon ama o portugal'lı değil miydi lan ? )
* ehehe lan kız olsam kesin orospu olurdum.

e tabi muhabbet hemen hemen böyle değildi ama genel olarak Türk erkeği tipi 3 genel x,y ve z'li başlık vardır. 3'ü de onlardır. tabi dünya starı, aktör sadece en popüler olanları. Ancak, " kız olsam kesin orospu olurdum. " klişedir. 18-30 yaş arası tüm Türk genç erkekleri kestaneyi bu kadar çizdirmeye meraklıdırlar. Nedenini yıllardır anlamış değilim. Lan eve kız atmak için 5001 takla atan bu adamlar, xhamster'dan, xvideos'tan çıkmazlar onu geçtim her fırsatta karı olup vurdururlar. " ehehe lan Muharrem kız olsam sana verirdim he. " gibi laflar da arkadaşlar arasında sıkça söylenir. " lan şu Brad Pitt de ne yakşlıklı adamdır be kız olsam düşünmem direkt veririm. Yok lan gelsin istesin bu halimle de veririm. " bu da eşeğin .mına itfaiye hortumu sokulmuş versiyonudur ki tıpta kendilerine "gizli eşcinsel" denir. Doğru bir teşhisdir.

Zaten metabolizmik olarak 60'lı yaşlardan sonra Türk erkeği cinsellik açısından çok zor dönemler geçirir. Ereksiyon olamaz, yılda 2-3 kere seks zor yapar. Cinselliği ölür. Heteroseksüellikten, Biseksüelliğe kayma eğilimleri gösterir. Çavuşu tokatlamaya başlamış ergenlere sarar. " Sen ne tatlı çocuksun öyle. " diye elamanların g.te göz diker. vesaire vesaire. Ancak bu husus sadece Yurdum erkeğine değil global olarak tüm dünya erkeklerine özgüdür. Yani kişisel görüşlerin dışında sapkın görüşe dahil pislik ihtiyarlar böyledir. İnsanları hiç üzmez'ler bundan mütevellit böyle Amsterdamsal bir misyonu kendilerine hayati ritüel olarak bellemişlerdir. Ayıptır.

" He bu heriflerin, bu raddeye gelmesindeki ana sebep nedir aga ? " diye soranınız varsa, cevabı yazının hafif başlarındaki 3 ana başlıktır. Ve aslında en doğrusu 3. şıktır.

Kız olsam kesin orospu olurdum.

E erkek olmuşsun, adam olabilmiş misin ki ?